«Сердцу не прикажешь» — эту фразу как никто другой понимают девушки, чьим сердцем завладел женатый мужчина. Такое встречается довольно часто. Но что же делать в этой ситуации? Расстаться и разбить себе сердце или разбить семью? Как решить проблему? Об этом и многом другом сегодня расскажут наши эксперты.
Инна Макаренко — психолог, бизнес-коуч
— Лучшее, что можно сделать, начав отношения с женатым, — обратиться к психологу. Почему? Есть бессознательная установка выбирать занятых мужчин: женатых, не собирающихся создавать семью, состоящих с мамой в психологическом «браке» (не сепарированных с ней), мужчин с зависимостями, увлечениями или работой, которые занимают всё время. И ему откровенно не до вас. С такой установкой невозможно построить женское счастье. Вы будете всегда на вторых ролях.
Почему в отношениях появляется третье лицо: любовник или любовница?
Любовник или любовница — это регулятор семейной системы. В отношения на стороне вступают не от хорошей жизни и это, как правило, является кардинальным методом, когда другие уже испробованы. Мы говорим о мужчинах, ответственно относящихся к роли мужа и институту семьи, а не о гуляках,
которые имеют много любовниц — как разовых, так и постоянных. С такими,
вообще, не имеет смысла строить любые мужско-женские отношения.
Почему мужчина вступает в отношения на стороне?
Не потому что мужчина перестал любить жену или хочет выйти из отношений с ней и создать новые. А потому что не удовлетворяются важные потребности, и он начинает удовлетворять их на стороне. При этом чаще всего наличие любовницы отношения в семейной паре оживляет и улучшает. А с любовницей после налаживания отношений с женой прощаются. Так как на время существования любовницы муж перестаёт придираться к жене по поводу того, что она не реализовывает какие-то важные для него потребности. Потребности реализуются в другом месте, причём досыта, и необходимость в них отпадает, а жена продолжает давать всё то же, что и давала, но мужчине теперь этого достаточно. Кроме того, мужчина ощущает чувство вины, поэтому пытается компенсировать это приятными для жены поступками и подарками.
Когда тебя не критикуют, ты открываешься для человека и хочешь что-то для него сделать. Так жена начинает делать что-то для мужа, и доходит до реализации потребностей, которые были фрустрированы. И вуаля — у семейной пары снова начинается медовый месяц, а необходимость в третьих лицах отпадает, любовница больше не нужна. Конечно, так происходит в тех случаях, когда жена не знает о существовании любовницы. Но и если она узнает, это не является гарантией ее ухода или разрыва. Если муж и жена совместно корректно пройдут испытание любовницей или любовником, то это сблизит их ещё больше. Жена — родной человек, с которым пуд соли съедено. А любовница — временное решение от безысходности, от патовой ситуации, в которой долгое время не виделось решения. Всего лишь 5-10% женатых мужчин всё-таки уходят к любовницам. Остальные в какой-то момент разрывают отношения на стороне — когда получают желанное сближение с женой.
Мужчина ищет любовницу для отдушины, скрашивания суровых будней. У него уже есть та, о которой нужно заботиться, с кем много всего нужно. Поэтому он хочет легкости и отношений без обязательств, в которых легко. Чем больше на него давят и что-то требуют, тем больше он отдаляется. Даже если он разведётся с супругой, он не захочет так быстро обратно в капкан семейной жизни. Поэтому есть риск потратить много лет на ожидание того, что не исполнится. Это распространённая история.
Елена Байда — практикующий семейный психолог
— Представьте, что вы сняли красивую квартиру. Она большая, видовая, с хорошей мебелью и в шикарном доме. Вы быстро привыкли к ней, обжились и считаете своей. Но, наслаждаясь жизнью в ней, вы упускаете из вида, то, что платите за нее большую цену и она не ваша! Если вам вдруг нечем будет платить или хозяин передумает ее сдавать, вам придётся съехать. Есть конечно шанс, что ее решат продать и у вас найдется возможность купить ее, но этот шанс один из ста.
Женатый мужчина — это съемная квартира. Можно перекантоваться в ней, можно прожить годы, но она чужая. Как бы вы к ней не относились, какую иллюзию бы она у вас не создавала, по документам она у вас только на время.
Что делать?
Если вы попались в эту ловушку, все понимаете, а сделать ничего не в силах, то рецепт один. Не обманывайте себя! Выбирают не только вас, но и вы. Возьмите на себя ответственность за последствия своего выбора.
Каждое действие или бездействие сегодня конструирует ваше будущее на годы. Задайте себе вопросы и честно ответьте на них. Если все останется, как сейчас, какой будет моя жизнь через 5 лет? Через 10? 20? Какую «цену» я готова заплатить за эту арендованную квартиру? Что я буду делать, если меня попросят съехать?
Если мужчина не ушел из семьи за год-полтора, он этого уже скорее всего не сделает. По крайней мере, ради вас. И все эти рассказы про его несчастный брак — это фальш-прикорм для вашей, постепенно умирающей надежды.
Исключения и любовь тоже случаются. Но, опираться на единичный опыт — словно потратить все что у вас есть на один лотерейный билет. Как то сомнительно и не бережно по отношению к себе.
А если в вашей жизни синдром любовницы — хроническая болезнь, попробуйте заглянуть глубже, чтобы бороться не с последствиями, а с причиной.
На что это больше похоже:
Неуверенность в себе?
Потребность в соперничестве с другой женщиной?
Внутренняя неготовность строить близкие отношения?
Неосознанное желание наказать себя?
Если не справляетесь сами, обратитесь к специалисту. Он поможет раскопать и изменить повторяющийся сценарий, мешающий строить «свой собственный дом».
Екатерина Явиц — практикующий психолог (индивидуальное и семейное консультирование) и ведущая групповой психотерапии
— Если бы ко мне на психологическое консультирование пришла клиентка с фразой «Я полюбила женатого. Что делать?», я бы спросила, что именно её в этом беспокоит.
Например:
— ей страшно, что он никогда не будет с ней?
— ей обидно быть «на вторых ролях»?
— она боится расплаты за свои прегрешения?
— она чувствует, что любимый её предал?
И много еще иных ответов тут может быть, с каждым из которых важно разбираться индивидуально.
Мне бросилось бы в глаза, что влюблённая по какой-то причине оказалась в отношениях третьей и, зная об этом, продолжает в них находиться. По какой причине ей важен этот опыт?
Возможно, женщина отыгрывает полученную в детстве травму, когда значимый для неё человек, скорее всего родитель, в чем-то предпочёл не её, а кого-то другого. Больше уделял внимание сестре или, если это отец, ушёл в другую семью и т.д. Такой женщине важно изменить ситуацию: сделать так, чтобы в контексте троих мужчина предпочёл её. При этом она подсознательно выбирает таких кандидатов, которые похожи на того, кто причинил ей эту боль, и скорее всего, повторят уже свершившийся сценарий.
Возможно, она подсознательно боится близости, потому что когда-то получила урок, что это больно и опасно. Она стремится защитить себя от повторения пережитой травмы и бессознательно выбирает мужчин, которые не сделают решительного шага по направлению к ней. Такие кандидаты, как правило, уже имеют связь. Звучит странно, но напуганной женщине это даже выгодно, ведь тогда он не причинит ей той боли близости, что она уже испытывала.
Наша психика очень мудра и стремится уберечь нас от нежелательного опыта, к которому мы сейчас не готовы. Тем не менее, если женщине удастся осознать причины её ситуации, она сможет легко сделать выбор сама. Вовсе выйти из этих отношений и найти того, кто ей подходит, получать удовольствие от происходящего до тех пор, пока не захочет чего-то иного или принять другое подходящее ей решение. Когда ясно видишь происходящее, становится возможным и выбор.
А женятся ли мужчины на любовницах?
В жизни бывает по-разному. Чаще всего, этого не происходит, потому что у женатого, как правило, есть свои выгоды находится в таком контексте. И самым распространенным является, как ни странно, попытка сохранить неидеальный, но ценный брак, компенсировав недостающее. Однако, я знаю и примеры, когда мужчины в конечном счёте расходились с жёнами ради любовниц – их куда меньше, и в этих ситуациях женщины решительно выходили из состава «запасных».
Ольга Сахарова — эксперт по отношениям
— Что же делать? Продолжать любить. Это чувство — подарок. Взаимная, не взаимное, любое. Затем подумайте, зачем оно пришло в вашу жизнь. Может вы жаждали опыта жертвенной любви? Или сомневались, что вас можно любить, поэтому попали в отношения «любовного треугольника»? Ваша душа искала спасения от страданий и пришло это светлое чувство? А если оно ответно, то возможно в прежнем союзе вашему мужчине пришло время поставить точку?
Трезвый подход и ясный ум здесь помогут разобраться.
Ответьте честно сначала самой себе. Вас устроит роль любовницы? Вы готовы быть в «тени», на втором, третьем, четвертом месте после жены, работы, детей? Готовы отказаться от претензий быть вместе на праздники или в выходные дни?
Если нет, то стоит честно признаться мужчине, что роль любовницы вас не устроит.
Отпустите и любите дальше, но не меньше, чем себя. Тогда и ваше сердце не закроется и новая любовь войдёт в него. И в дальнейшем женатого мужчину вы будете заранее воспринимать не больше чем, брата.
Если у мужчины к вам чувства, то здесь лучше внимательно понаблюдать. Многие путают любовь со страстью. Последняя утихает, обещания забываются. И если вам хочется отношений, а не только секса, то побуждайте мужчину говорить правду и вам, и своей жене.
Так вы узнаете действительно ли человек вас любит или обманывает. Позиция, когда есть жена, которая «ничего не знает» и молчаливая любовница крайне удобна для потребления.
Если же мужчина не может определиться — жена или любовница, решать этот вопрос все-равно нужно. Сомнения, оттягивание и ложь приведут только в ещё больший тупик, а дальше — к безответственности.
И только вы решаете, как во всей этой ситуации вы относитесь сами к себе: делаете выбор во благо себе или во вред. И ещё: настоящая любовь не привязывает к себе и не манипулирует. Свободное честное решение каждого человека — залог счастья, не важно совпадают ли эти решения или нет.
Ответить